Tristetze de Decembrie

Nu stiu cu ce sa incep,am atitea e spus. Undeva de o saptamina poate incerc sa scriu ceva pe blog, dar nu mi se primeste, mereu incep sa scriu sh parca ma blochez, acuma sper k voi reusi sa scriu pina la urma ceva.

Sunt trista, disperata,nu am dispozitie, am nevoe de atentie,de prietenii mei de la liceu, de distractii,petreceri sh veselie, unde-s toate astea?  ma enerveaza mereu cind totul nu merge asa cum trebue, asa cum imi doresc eu,sau macar asa cum a mai fost, incerc sa scap de rutina de zi cu zi. Pentru a ma scufunda in amintiri sh a avea curajul sa termin cu postarea asta, mereu  incep sa ascult muzica si nu una oarecare da anume  Evanescence , e ceva aici in cintecele astea care ma face sa ies din limetele mele, sa las sa plutesc in gind. la moment ascult kiar "  missing " ...

Curind se apropie sarbatorile de iarna dar eu nu ma bucur de asta, anul acesta voi petrece creciunul singura,precum si anul-nou sh celelalte sarbatori,straniu nu? dar uite k prietenii  mei cei de acolo de acasa sh cei de laliceu, au uitat de mine, sau poate k nici nu doresc sa-si aminteasca, iar cei de aici de la kisinau au ei prietenii lor, familia, si eu nu intru in graficul lor de sarbatori. E si normal, cine sunt eu pentru ei? O simpla colega de grupa, de torent,de camin.
Sunt distrusa pedinauntru, ma mistue un gind, poate sa-mi vind si eu sufletul precum Dorian Gray???
Cea care mereu eram inconjurata de o multime de prieteni, nicioadata nu eram singura, mai ales de srabatorile de iarna,iar anul acesta uite k si sa intimplat, nu inteleg de ce? poate k toti au asteptat plecarea mea la chisinau ca sa nu mai comunice cu mine? Vreau e evadare din viatza mea pe care o traesc aici. Acuma cind sriu toate asta lacrimile curg shiroaie pe obraz, duk dorul prietenilor de acasa, duc dorul petrecerilor de acolo, sh de toate ce au fost, dar oare ei imi duc dorul mie??? Scriu,scriu si iar scriu, dar pt ce,oricum ei asta nau sa citeasca, nimeni no sa citeasca blogul, toti sunt preocupati de nevoile sale, de asi reclama blogul lor, de a se lauda pe ei, de ce la univer se comporta de parca nu am fi prieteni(e) mereu cineva tre sa se creada in fruntea altora,chiar daca nui asa. Sunt puetrnica la toate injuraturile, intimplarile,la toate ofensarile, dar nus puternika la ceia ce priveste singuratate. Atunci cind am nevoe sa stau singura, sa meditez, sa visez, atunci e bine, dau uite cind vine vorba de sarbatori, petreceri, intilniri, plimbari, discutii de suflet, zimbete, aici singuratatea mie rival, ma lupt cu ea. Inima mea nu mai suporta toate asta, pe zi ce trece e tot mai slaba sh mai slaba, mai frinta sh mai frinta, nici medicamentele no mai poate reface, medicii se sparie de mine cind ma duk la control.
Doar cafeaua mia mai ramas fidela, dimineatza, la ameaza, seara, mereu ea imi este alaturi, bizar da? dar uite k doar ea ma scoate din transul acesta, din suferinta asta, citisem o nuvela in care acolo un mosh la orice intrebare raspundea "las cai bine" precum o fac si eu, niciodata nam s pot spune cei cu adevarat la mine pe suflet, cei cu mine cu adevarat, am nevoe de un psiholog, care sa ma asculte, k altii nu sunt in stare sa ma asculte.Innebunesc zilnik tot mai tare, nu pot sa evadez din toata nebunia asta, e negru totul in jurul meu, doar singele meu poate sa coloreze ceva, nimeni nicodata nu sau gindit k eu sufer,zilnik sufer, acesta postare trebue citita cu durere,cu tristetze, asa cum am sh scriso eu, uite k acuma iar imi curg lacrimile, deja al 2-lea paket de shervetzele il termin, imi place sa pling, e in stilul meu de a ma linisti sh a zimbi 5secunde dupa asta, mai mult nu pot. Cind sunt, mai bine zis eram,cu prietenii era altfel, zimbeam mai mult, eram mai fericita, dar de ce nimeni nu ma poate intelege? sunt pierduta, vreau o solutie contra nebuniei mele psihice, vreau o solutie contra iubirii. 
Apropo,cit despre iubire, da, ati citit corect,nu vreau sa mai iubesc, mam dezamagit in dragoste, am invedere nu doar de dragostea fata de un baiat,ci sh cea fata de prieteni, in genere,nu vreau sa  mai iubesc, mereu sunt tradata de prieteni,iubit, ei mereu ma fac sa sufer, sa pling. Sh de ce mereu imi vine in gind sa ma sinucid??? De mult ash faceo, dar prea mult imi iubesc parintii pt a o face, desi citeoadata imi pare k e o nebunie toata asta, viatza mea e o nebunie, pe care nu vreau so mai traesc, pe care vreau so uit, oare eu merit toate astea??? poate k cine mii prieten adevarat niciodata nu va lasa toate astea sa-mi innece sufletul, dar unde-i acel adevart prieten???
Scriu Adio, ca nu se mai shtie ce va fi, imi astept sfirsitul, toti fug de el, dar eu il astept....

Adio...

"Casa M"

Ieri, neavind dispozitie (ca deobicei) am decis sa ma duc  la Centrul de Cultură şi Artă „Ginta Latină”, acolo mia propus sa plec profesorul meu C.Schiopu, care zicea ca va fi un spectacol superb,sub numele de "Casa M" . Proiectul, realizat cu susţinerea OSCE Moldova şi Centrul de Arte Coliseum, este un spectacol care aduce în faţa publicului problema acută a violenţei în familie din Republica Moldova.

Creaţie a tinerei regizoare Luminiţa Ţâcu şi a unui grup de actriţe talentate, piesa Casa M reprezintă un colaj de istorii personale dureroase povestite fără ocolişuri de patru femei care au trecut prin calvarul abuzului şi violenţei în familie. Mame bătute de soţi, odrasle agresate fizic şi indiferenţa oamenilor, astea sunt motivele importante abordate pe scenă. Decorul şi atmosfera sunt formate din mijloace neobişnuite: o bicicletă, borcane masive, ritmuri de hip-hop, poezie şi muzica lui Bryan Adams (preferata mea). Merită văzut modul în care personajele combină şi folosesc toate acestea elemente în contextul unei teme atât de grave.
Dupa vizionarea acestui minunat spectacol, la care am plins aproape ca la toate scenele, a avut loc discuţii la tema violenţei. 

Casa M este un text contemporan, care vorbeşte despre viaţa femeilor care au suferit de pe urma violenţei în familie.
Spectacolul este bazat pe interviuri realizate cu persoane reale şi este scris în tehnica verbatim a teatrului documentar. Interviurile au fost realizate de echipa de creaţie la Chişinau, în localităţile rurale, cît şi la închisoarea de la Ruşca.
Regie – Luminiţa Tîcu
Cu Mihaela Strîmbeanu, Jana Puica, Ina Surdu şi Irina Vacarciuc.

Frica de Clovni :)

Va iubesc...

Sunt 2 pesoane in viata mea la care tin foarte mult, aceste persoane sunt Sora si Cumnatul...
Niciodata nu mam gindit ca chiar daca ma cert cu sora, nu prea ne impacam cu cumnatul, oricum ii iubesc mult..
Cel mai bizar ar fi ca de mult am vrut sai fac un locushor la mine pe blog caci ma mindresc cu tine,draga surioara.
Aceasta prima zi de iarna e dedicata tie, impreuna cu acesti fulgi si impreuna cu dragostea mea (K)

Intr-o seara seram cu prietenii, sh am decis sa facem o incercare, "Adevar sau Provocare" eu desigur k mi-am ales adevarul, dupa care a urmat sh intrebarea pt mine, care suna cam asa: "- Daca ar trebui sa impartesc cu sora acelash loc de munca, daca sunt pusa la alegere, sau job-ul mie,sau il cedez  Cristinei  (sora mea)??"  Concretizez k job-ul consta in a fi prezentatoare la o emisiune, ceia ce eu acuma invat,la Jurnalistica...
Eu repede am raspuns k nu,adica oricum eu lam meritat,e visul meu, sh nicidecum nui dupa specialitatea ei."
Chiar daca am constientizat ceia ce zic,si in suflet suna astfel " Dsigur k ii dau ei, pt o iubesc mult, sh sunt gata la orice pt ea" Insa orgoliul meu ma facut de rusine,am vrut sa demonstrez k pentru mine inseamna mult ceia la ce studiez, dar nu am mentionat ca si mai mult inseamna pt mine familia...

.....Te iubesc Cristy,mult de tot.

Прощальное письмо......

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло"